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是什么原因让亲密关系产生“倦怠”?

我们首先来看看“倦怠”这个词。倦怠可不仅仅是指无聊、冷漠,从某种意义上来说,它属于人类的一种相当“高级”的情感。

我们几乎从来看不到蚂蚁会觉得倦怠而不去搬运食物,也看不到小猫对于日复一日的生活空间感到倦怠。

很有可能,倦怠是仅属于人类的一种高级情感体验,但是它涵盖的定义很广,例如它可以被定义为没有意义的感觉,以及一种情感上"处于困境"的状态。

在这些状态下,人们几乎没有动力去和身边最亲密的人和事——其实也可能是直接导致倦怠的诱因——进行接触或者交互。更重要的是,在心理疾病患者中,倦怠会更为普遍。

是什么原因让亲密关系产生“倦怠”?

怎样的关系会进入倦怠

许多男女会想当然地认为,进入到婚姻关系后,生活会逐渐“安顿”下来。例如两人约会了一年,搬到了一起,走向订婚,然后结婚,也许这就是你和你伴侣的情况。但是让关系保持常青的不是安顿,而是活力。

早在80年代,纽约州立大学教授 Arthur Aron 就提出了一个“自我突破概念”,从而解释了人们为什么会在关系中变得倦怠。

他指出:人有着本能的动机去与他人建立关系,而其目的是需要获得与自我突破有关的奖励(例如,学习新的技能,获得新的观点等等)。当最初那种自我突破的兴奋感开始减弱时(即新的技能、观点变得司空见惯),那么倦怠会出现。

其实用最简单的话可以概括这个理论,那就是:“新鲜感”的消失。而另一个来自加拿大的研究也证实了这一点。研究人员让两组人分别读两段关于关系的描述。例如:

第一组:小J认为,她和老公之间没有动力再去探索新事物(例如:没有花时间一起参与娱乐和新活动)。所以总的来说,她不觉得自己的亲密关系还有进一步发展的空间。

第二组:小J认为,她和老公没有时间一起去放松和分享彼此感受(例如:没有花时间在一起从事舒适和熟悉的活动)。所以总的来说,她不觉得自己在亲密关系里拥有足够的安全感。

然后,参与者被要求用文字去描述小J的婚姻状态。结果,在第一组中,大量的人用了“倦怠、疲劳、无趣、厌倦”等词语来描述这段关系。

因此我们可以看到,虽然两组面对的故事场景都是比较负面的,但是如果关系中缺乏新鲜事物,以及缺乏探索新事物的动力,那么人们自然就会认为关系开始变得倦怠。

是什么原因让亲密关系产生“倦怠”?

导致倦怠的原因和对策

但是,这里要强调一点。无论是从关系角度,还是个人角度来看,当问题出现时,并不代表每个人身上修复问题的能力被剥夺了。

用一个简单的形容就是,当你感到饿了,并不代表你的消化吸收功能也消失了。但可能存在一些外部因素,阻止你去获得食物。比如可能你在工作,比如可能周围没有餐馆……

那么回到关系中,男女之间也会存在着很多不良的互动模式,既会把新鲜感慢慢磨损,也会让关系深陷在倦怠里面,无法自拔。这里,我们就来着重讨论几个不良的互动形式、对话形式,以及自我表达形式:

以自我为中心的负面情绪

当关系中的一方,开始变得爱抱怨,爱找别人的问题,或者觉得别人都不好。那么他表现出来的这种负向情绪状态,可能就是关系走向倦怠的开始。

因为有时,尽管他不是在抱怨伴侣,但怨天尤人的态度,会让两人看不到任何生活的意义。

琐碎

当关系中的人开始变得注重一些微不足道的细枝末节,并且在其上面消耗了不合理的时间,也会使得关系进入倦怠。

例如花了一个小时在念叨对方走路的姿势,整个晚餐的时间在抱怨菜太咸了等等。

是什么原因让亲密关系产生“倦怠”?

迟钝和沉闷

当一方发出声音,另一方迟迟才给予应答,并且言之无物、词不达意时,也会消耗掉彼此的好感。

例如一件本可以三句话说完的事情,罗罗嗦嗦讲了半小时,也说不到重点。

缺乏赞美与共情

关系的活力来自于彼此的欣赏和赞美,但是当生活中出现了惊喜,或者一方取得了成绩,另一方却表现得很淡然,甚至漠然,必然会破坏掉关系的活力。

例如老婆在职业考评中获得好成绩,老公来一句:“那么你的工资能涨多少呢?”

自我偏爱

在表达和对话中,只谈论自己(或自己的优点),极少关心对方要表达的内容。

过于严肃

有些人在亲密关系的互动中,会把自己在工作中的状态也带进来。显得过于严肃,甚至表现出一种居高临下的姿态。使对方感到压力,进而选择回避。

以上这些互动的模式,都容易使关系里的对话越来越少,而双方由于这些互动所带来的伤害,逐渐开始回避彼此的互动,进而让关系进入一种倦怠、淡漠,甚至于破裂。

是什么原因让亲密关系产生“倦怠”?

在生活中,可以留意以下几个突破点,尝试去评估和修复关系中的倦怠。

承认倦怠的存在和彼此的差异

当关系走入困境,身处困境的人很容易把错误归咎于对方。然而,需要看清的是,关系的倦怠就像两个人同时困在了泥潭里,并不是你埋怨他,两人就能同时解困。

这时,不妨勇于面对一个真实的自己,也用最客观、最真实的字眼形容一下对方。就好像原本彼此想象对方是个完美的圆,但实际上自己是个三角形,对方是个六边形。

关系不是密封的保险箱

不少人有个误区,就是进入婚姻关系后,两个人在某些方面就“必须”以某种形态相处。关系是动态的,甚至连倦怠也会是动态的。

好比在相识最初,你喜欢喝奶茶他喜欢喝咖啡,这是一种新鲜感,但久而久之,对话可能就变成了:“你怎么老是喝奶茶?你怎么总是喝咖啡?”

在关系中,勇于走出自己的“舒适区”,去尝试对方的喜好,感受对方所感受的美好。避免进入一种保险箱的状态。

为关系找更多的“白纸”

两人关系的起点,就像是一张白纸。彼此欣赏,彼此共鸣,彼此共进,逐渐在白纸上涂抹出一幅画卷。可是如果白纸被涂满了,即便是有再好的画工,也难以下笔了。

这时,是不是应该想想,为关系找几张新的白纸呢?如果说爱情只是情欲的极致表达,那么双方是否可以在情欲之外的领域去绘制新的画卷呢?

两人的价值观、性格、原则底线等等,就好象汽车的框架和发动机,但是汽车朝哪里开,开到哪一片新天地去,应该成为两人关系的变量,而不是恒量。

是什么原因让亲密关系产生“倦怠”?

所以说,倦怠是一种常见的关系状态,就像汽车也会遇到堵塞和红灯。但只要能够清晰地认识到造成倦怠的不良沟通模式,走出泥沼也许只是一步之遥。

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