最近同事小晴上班总是无精打采，做事心不在焉，眼睛还肿肿的。
问过了才知道，前段时间和交往了3年的男朋友分手了，每天晚上以泪洗面，还哪有什么心思上班呢?
中午吃饭的时候她问我：你说我们还能和好吗?
听说男生在分手之后，短期内都会觉得终于解脱了，可以自由自在的去玩了，但是再过一段时间就会陷入痛苦之中，这是真的吗?
我到底该怎么办呢?
最近很想TA，想要和TA重归于好该怎么做?
01、男女分手后的反应区别大吗?
可能有很多人在网上都看过类似小晴的说法：男生刚分手一般都是很开心的状态，觉得终于自由了，而女生则会连续悲伤几个月甚至更长时间，但是一旦过了这段时间，就会反过来，男生会陷入无尽的痛苦中，女生最终会放下去找新的幸福。
其实这个说法十分的片面而且不科学。
仔细想想可能就会发现，好像有些男生好像也没有那么念旧，一直玩的挺开心，甚至分手几个月就跟别人结婚了，还挺幸福的。或者有些女生好像也没有说的那么痛苦，在分手之后才觉得是真正的解脱。
说男女分手后会有很大差别的理论支持，可能是在于进化心理学中所说的男女择偶策略上面：男性遗传潜意识里的冲动是尽可能多的传播自己的基因，所以求快，也就是我们所谓的来得快去得也快。而女性因为一次怀孕生产至少要经历一年的时间，所以女性在择偶过程中会非常慎重，会看这个男性的资源，是否能让自己和孩子很好的生活，所以导致女性在恋爱过程中进的慢出的也慢。
但这只是在进化过程中祖先给我们留下的一点点身体上的记忆，并不能作为一个绝大多数的说明。我们再来看一个近几年心理学的实验报告：美国Binghamton University的心理学教授Craig Morris，在《进化行为科学(Evolutionary Behavioral Sciences)》发表过一份实验报告,他的团队收集了96个国家，将近6000名被试的问卷调查，让他们填写在分手后自己的情绪和身体受到伤害的程度(1-10，1是没有痛苦，10是极度痛苦)。
结果显示，男女在情感上受到的痛苦并没有太大的差异(都挺痛苦的)，女性平均得分6.84，男性则是6.58;生理上的痛苦女性比男性略高一些，女性平均得分4.21，男性是3.75。
可以看到其实男女在分手后的情感差异并不大。那么到底是什么让一个人真正想要复合呢?
是回忆和需求。
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02、“因为回忆总是美”
这是孙燕姿《眼泪成诗》里面的一句歌词，不光是她，我们会发现几乎所有的诗人、词人，文人们都会在自己的作品中提到回忆比现实美好。
确实如此，因为回忆永远是不客观的，它是由我们主观意识与情感加工过的，所以当我们在经历某件事的时候，如果当时给我们的感觉是好的，就会促进我们的多巴胺分泌，形成记忆点，以后在经历类似事情的时候，这种感觉会被唤醒，再次分泌多巴胺，让我们感到美好。
之前听说过一个段子：一对情侣恋爱，女生经常会在路过井盖的时候让男生站上去，然后跟他接吻。后来两个人因为一些原因分手了，分手后，男生只要走在路边经过井盖，就会想起和女生的美好回忆，而马路上的井盖可是相当多的，以至于男生经常会想起女生，结果没过多长时间，就忍不住和女生复合，最终两个人也是突破了重重阻碍，结婚了。
可能这个段子让人听起来有点好笑，但是女生真的很聪明，她利用了一个心理学的小技巧——条件反射，让男生对她难以忘记。她用接吻这种美好的感觉，和大街上经常会出现的一个物体“井盖”联系起来，让男生每次见到井盖，就会想起接吻时美好的回忆。
当然这只是一个段子，我们在恋爱中肯定也会给彼此制造过很美好的回忆，一起喝某一款两个人都爱的奶茶时的甜蜜感，一起讨论某一部电影时的快乐感，一起走过每天都要走的路口时的幸福感等等。
重点不在回忆的事情，而是在回忆时产生的情感。
分手后如果经常能够体验到这种被唤醒的正向情感经历，那么复合的几率将会很大(要是负向的更多，那就自己好好想想吧)。
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03、“恋爱就是各取所需”
这里说的各取所需并不是物质上的，而是心理上的。
一个人喜欢找什么样的伴侣，是跟我们的原生家庭息息相关的，弗洛伊德的理论是：童年时候我们缺乏什么，成年后就会去追求什么，甚至会出现过度补偿的问题。特别是在亲密关系中，加拿大的心理学家克里斯多福·孟的著作《亲密关系》中，也详细的解释过这个现象。
如果一个人小时候很少受到父母的关爱，在ta心中就会非常渴求别人的关心，那么ta在找伴侣的时候，就一定会更加偏爱无时无刻都关心ta，在乎ta 的人;如果一个人从小被父母严厉的管教，那ta可能就会更喜欢去找一个能够给ta空间，给ta自由的伴侣。
关于原生家庭心理缺失的问题我们以后可以再详细的说，结论就是：如果没有特别重大的改变，一个人喜欢的类型应该是固定的，这是潜意识层面带来的。
比如，尽管有的男生嘴上跟朋友说“我喜欢那种小鸟依人的，温柔的”，但是从他找的对象性格来看，却都是脾气火爆的，那证明他的潜意识里需要的就是这种性格的伴侣，即使勉强找了一个小鸟依人的，最后大概率也会无疾而终。
所以如果刚好你们的需求正好就像拼图一样，可以拼在一起，分手后，对方又去尝试了不同性格的人，结果发现自己跟别的性格的对象合不来，还是适合原来的，那复合的几率就会很大。
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04、求复合到底该怎么做?
在听完她跟我说了一堆一堆和她男友的事情后，我跟同事小晴是这么说的：首先，在做出行动之前，先冷静下来，问问自己，真的要挽回吗?你的内心是怎么想的?是不甘心、愤怒、报复、空虚、寂寞、愧疚吗?如果是以上几种情感，最好在冷静一下，因为即使真的复合了，还是会分手的。
一段感情中，最重要的是自己的感受，如果这段感情给你带来的痛苦远远大于快乐了，就没有再去复合的必要了，即使对方再优秀，也强求不来。
一定要好好考虑一下自己心理的“需求”，自己到底需要一个什么样的伴侣?如果在冷静的考虑后，还是想要继续挽回，我们再继续往下说。
第一，先了解一下人在经历伤痛之后的心理变化过程。
心理学伤痛专家伊丽莎白·罗斯把经历伤痛后的过程分为五个阶段：否认，愤怒，挣扎，沮丧和接受。想想看，我们不管是经历大的小的悲伤，都是这五个阶段，从拒绝接受事实，到对于他人对于自己的愤怒与攻击，到面对现实挣扎反复，再到理智的明白这就是事实，最后接受事实重新开始。
在了解了这个过程之后，我们也基本能看出来，否认和愤怒这两个阶段，肯定不是一个求复合的好时机。
第二，找到对的时机。
在否认与愤怒的阶段急于求复合，肯定会引起再一次的争吵，那么情感上的裂痕就会变得更大，甚至无法恢复。在挣扎和沮丧这两个阶段进入，是最有可能的时刻了。这里强调一下，一定是我们自己也已经度过了否认和愤怒的接管。
怎么去判断对方进入了这个阶段呢?其实是可以从很多方面感受到对方的状态，比如朋友圈(前提是没有互删的情况下)，他发的一些图文中，如果能够感觉到已经不再愤怒，而是流露出悲伤的情感，应该就是进入到了第三四阶段;或者他身边朋友的信息，说他最近工作生活都比较消沉，做事反复等等，也是一个信号。
第三，建立联系。
在找到对的时机之后，可以主动去跟他联系，微信、电话、见面，千万不要觉得谁先联系谁就输了，以后肯定会被压着走，我们也可以自我觉察一下，如果有这种想法，可能自己还处在前两个阶段，如果真得觉得他是自己生命中不可或缺的人，去做就好了。
联系后，多用心听对方说的，之所以会吵架，就是因为你说你的，我说我的，谁也不好好听对方说话，然后多表达自己的内心感受，而非“翻旧账”。
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这里给大家一个“非暴力沟通四步法”：
1、事实：可以是导致分手客观的那件事，也可以是自己最近经历的事情。
2、感受：说这件事给自己带来的感受。
3、需求：说出自己内心真实的需求。
4、请求：说出自己想要对方做的事情。
举个例子：
“之前我们吵架分手，是因为那段时间你每天都在打游戏，一打就打到后半夜(客观事实)”
“我在旁边自己待着的时候，真的感觉很孤独(感受)”
“我其实希望的是，我们能够有多一点时间一起做一件事情(需求)”
非暴力沟通是能保证双方能够平心静气的沟通，而不是上来就抱怨、吵架、不欢而散。最后请求这一步，如果感觉还没有到时机，可以先不说。
第四，如果对方拒绝，不要着急或愤怒。
可能我们在挽回的过程中，会遇到对方拒绝的情况，不要焦虑，愤怒，或者沮丧，自责，这也是正常的，可能对方真的没有准备好，或者是现阶段真的没有复合的想法。
一定一定不要在对方拒绝后，采取死缠烂打的策略!这样会让对方感到被攻击，明明说“不”，你却还一而再再而三的否定这个拒绝，那就等于是间接的在攻击对方，否定对方，这会让对方非常反感。
如果被拒绝，没关系，冷静一段时间后，再去找机会就好了。
第五步，如果真的没机会，不要陷入绝望中。
最后，如果对方真的没有复合的想法，不要太沮丧，也不要自责，觉得是因为自己不好所以对方不相复合。
给自己一些时间，人生还有很多精彩的未来，并不是只有复合才是唯一的未来，好好的调整自己，花时间让自己变得更好，肯定会有更好的人在等着你……
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