大家好，我是子休。
今天我要给大家解答人类三大谜题之一，来自我们能顶半边天的女性提问最多的、百度上有一亿个词条、亲测知乎滚动了三分钟还能有不重样类似问题的一个终极问题——“他到底喜不喜欢我？”
如果可以统计我接的咨询问题出现热度的话，这个问题，绝对名列第一位！
不管是青涩的小姑娘，还是成熟风韵的女性；不管是刚刚起步、未经世事的学生，还是摸爬滚打、宦海风云的高知......几乎每一个咨询里，这个问题都要被提起。
你如果再仔细观察网络上所有的词条，你可以看到不同的心理平台，不同的公众号、营销号，都给出了这样的标题：
《男人爱上你的10个特征》，《做到这10点，就跟他一辈子吧》，《爱她就应该这样做《快转给你的姐妹们看看吧，别再上当受骗了》，《男人爱上你就会这样》等等......
点进去之后，你就会看到这样的话语：
爱上一个人，通过他的眼睛就能知道，爱上你，他绝不会xxxxx...，他绝对会xxxx....，诸如此类。
哇，如果这些是真的，你不觉得，是在把我们新时代女性当傻子吗？我要想欺骗一个女生太容易了吧？
见面之前翻开百度，把十条金句背一遍，然后对照着做一遍，那请问：我是爱上了还是没爱上呢？
有人说了：“这个还需要时间的考验嘛。”
好，那么有一哥们，很喜欢一个女孩，他也做到了上述十条一段时间，可是姑娘一直没有反馈，他不得不放弃，那请问，他是喜欢上了还是没喜欢上呢？
“哼，他放弃了，说明他不喜欢。”
好，一般我们对说出这种话的人，我们称之为绿茶。不过这个超纲了，我们咱不讨论。
回到我们的主题，相信即使我不把这些话列上来，你也知道它们有多不靠谱，那么究竟有没有什么方法，帮我们辨别一个人到底喜不喜欢我们呢？
这得从我们思考问题的方向说起。
从小我们看小说，思考问题就喜欢非黑即白：“哦，这个人是好人，那个人是坏人，好人我们要支持，坏人我们要抵制”。
我们对事情也喜欢这样去判断：这个是好事，那个是坏事，好事我们多做，坏事我们不要做。
但是随着我们长大，我们慢慢的发现，所有的事情并不是简单的二元化。
“小孩才分对错，成年人只看利弊。”
爱因斯坦因为量子力学促使了原子弹的发明，“胖子”和“小男孩”一瞬间导致无数生命灰飞烟灭，那么这个时候，你说爱因斯坦是好是坏呢？
但是量子力学推倒了人类已知经典力学建立的大厦，促进了人类科学技术的重大进步，而不得不承认的是，由于核威慑的存在，近几十年的大规模战争其实在进一步的减少。那你说用这个去评判爱因斯坦是好是坏？
还记得亦正亦邪的英雄电影《毒液》么？站在地球人的角度，除了哈哈一笑外，它大概是个惩奸除恶的侠客，但是对于它的同胞来说，它大概是个为了一己私利卖国的“毒奸”了。
好，扯远了，你看到了，我们看待问题的角度和出发点不一样，评判标准就不一样，你得到的结果就不一样。俗话说：“屁股决定脑袋是也”。现在回到“喜不喜欢”这个问题。
这个问题之所以复杂，是因为这是一个无法量化的来自于对方心中想法的概念，所有的喜欢都可能变成过度的美化和揣测，所有的不喜欢也都可能是自以为是的诛心。
如何判断一个人是不是喜欢我?
从行为学的角度说，如果我们把大家所认可的“喜欢”的表现形式，通过统计找到这个事情行为表象的共通点，那么就必须得承认这种结果是大样本统计得出的。
大样本统计得出就不得不承认，我们要去判断一个单一个体行为的动机时，它具有差异性。
霸道总裁啥也不问拉着你就走是喜欢，小奶狗贴心关照照顾情绪也是喜欢，那些默默奉献不吭一声，您甭管他结局如何，也是喜欢......
之前女孩子们那么喜欢玩的玛丽苏游戏《恋与制作人》，四个主角截然不同的性格，导致的不同甚至矛盾的行为，但是都喜欢女主角啊，你没办法定义一个可以量化的标准。
再深入一些，这种约定俗成的概念真的对吗？
它可能只是某一个人的观点，不过因为得到了认可，获得了宣传被广而告之的“公信力”。这个“公信力”，可能诱导着没有这个动机的人，为了达到某种目的，做出符合行为预测的行为。
通俗点说，比如大家都认可了喜欢是什么样的观点，那么如一开始所说，我只要按照这个行为做事，你甭管我目的是啥，那我就是喜欢。
那么“骗炮”啊、“捡炮”啊这些都不存在了，因为“我是喜欢的”，我在某一阶段，做的事情符合这个行为，如果这个标准成立，那被骗的的只会更多。
到现在，我们得出了第一个结论：
喜欢与否这个问题，由于行为和动机不具备统一性，所以本质上，是没办法得出一个确切结论的。
虽然现代医学和心理学，可以通过脑部神经肌电水平和身体激素水平，对于这心理动机进行更多的观测，但我们没办法把每一个相处的对象都抓到医院或实验室去，所以不具备可行性。
我们继续往下讨论，上面讨论问题时，有两个重要的变量因素没有着重考虑，现在我们继续把这个问题复杂化。
第一个变量，喜欢的对象——你。
因为我们作为被喜欢的对象，作为一个人，也是一直处在动态变化中的，在这里我们先统一一个观点：
你，这个个体，你的颜值，你的阅历，你的内涵，你的知识，你的钱......这些都是你，这些所有构成起来的，才叫一个你，这是不可分割的。
但是喜欢这个概念，却是可分割的。
比如说你在app上刷到那些萌宠，"哇，好可爱"，这个时候你喜欢的只是它长得可爱，摸起来舒服，而它跑你脸上拉屎、撕家，这些事则是你不喜欢的。
对应到人也一样：
属于你的某一个特质，可能会被人喜欢，你的某一个特质，可能又不被喜欢。
当我们讨论一个人喜不喜欢你时，如果答案是喜欢，那么可能喜欢的其实确实就是某一部分，如果答案是不喜欢，那么可能其实是不喜欢某一部分。
第二个变量，时间。
对于喜欢这一心理活动的两个对应主体，对方和你都处在时间的变化中，而时间及时间所造成的周边变量：
比如有一天这个人被催眠了，喝了忘情水了，你有一天看上别人了，发现他对你的生活造成困扰和拖累了，都会对应喜欢与否的变化，要不我们就没有分手这个说法了。
而这个变化，由喜欢变为不喜欢，或是由不喜欢变为喜欢，是两个截然不同的心理活动，但却不是完全对立的行为。
这里的时间长度上也没有特殊的约定，时间的长短取决于很多因素，这里暂不探讨。
那么第二个结论其实也出来了：
喜欢与否，跟作用对象的变化和由时间推进带来的双方变化都有关系，而这两个变量涉及的面极其广，没有办法做到定量分析，所以喜欢与否不是一个恒定不变的量。
了解了这两个初步结论，我们可以发现：
通过二元化的思维，单一的凭借某些行为或者某些行为的改变，去判断一个人喜欢与否、喜欢过没有，是一件极其不靠谱的事情。
这个事情需要多元化的分析和判断，在不同的时间节点、不同事件的发生可能得到不同的结果；而得到的结果也不一定准确，因为回到第一个结论，这种通过行为判断动机的方式本身也不可取。
好了，这个问题到此，你可以开始回想了：
当你接受不了分手时，所找寻的那些点点滴滴他明明喜欢你的证明，那些他曾经做过的一切一切，跟这个时间节点，对方不想跟你继续这段关系矛盾吗？
那些证明真的能证明这个节点他是喜欢你的吗？那些“我相信他爱我，你看之前他都怎样怎样，他一定是有别的原因才会和我分开的”这种判断存在逻辑因果关系吗？
当你控诉男人的无情，将这种情绪转为愤恨，认为对方自始至终都在骗你，都在玩弄你的感情，这种甩锅的判断准确吗？
当你单一的因为某一天他做了什么事情让你不开心，或是忘了给你回电话，或是没有给你回微信，或是抓耳挠腮不知道怎么哄你时，你快速地判断：他变了，他已经不喜欢你了，然后恼羞成怒，批判对方，你这时的判断，又是理智的吗？
甚至，说句政治不正确的话，不是洗地，但是出轨、骗炮、这些行为出现在你的生活中，你真的可以说他到底喜不喜欢你吗？
我相信你也明白了，这个世界从来没有这种简单的二元化的答案，他喜不喜欢、喜欢过没有，这个问题除了他自己，可能永远没有答案。
甚至，很多时候，这个问题的答案，更多的来源于激素水平和神经肌电水平，他自己，可能都没有确切的答案。
而影响他行为的，更多的是你们双方的合作基础，我在《谈恋爱要像谈生意一样，合作共赢才能长久》一文中有过论述。
回到一开始，也许，在很多阶段，你就不应该过多的去思考这个问题。
因为如果有男生追你，你不需要去考虑他是真心还是套路，你只需要考虑你自己是怎么想的，对这个事情的预期又有多少。
如果你们还在一起，那么过多的思考这个问题本身就是在增加你的焦虑，增加双方交流的负担；
如果你们已经分开，思考这个问题更会让你陷入自我的怀疑和对感情、对对方的憎恨。
有时候憎恨不是坏事，它可能可以帮助一些人快速的抽离，但是过多的憎恨，会严重影响你对感情、对未来的另一半的信心和判断力，甚至是对自己造成伤害。
回到“真心”or“套路”的问题，我们再尝试一下用这种多元化分析的方式分析下这两个词，你会发现，这两个词可能本来就不是对立的。
真心是如果定义为是心理的活动，那么套路是实际的行为，这两个词，没有逻辑因果关系，也没有对立的关系。
比如真的喜欢你，为了得到你，用了一些方法或套路，那么这不是真心吗？
再多元化一下真心这个词，跟上述证明过程一样，什么又叫做真心呢？
我们常给很多人说：“你要学会单纯且聪明”，应对这个问题，我想：
单纯就是如果你跟对方还在一块，你也仍然想跟对方在一块，对方也没有跟你说想要跟你分开或触及你的原则和底线，那么，对方就是喜欢你的。
如果你们已经分开，或是追求不成，那么这个问题的答案不用去找证明，也不用去读心或诛心，你就当对方是不喜欢你的就好了。
而聪明就是，学会这种多元化的方式去分析一些看似简单的问题，至少，它能够帮助你更快的看到自己的不足，更快的进步，也能帮你了解这个世界的本质。
而看清这些本质，本来就是让自己更能够调节自己的情绪，更好的依据自己的目的来做选择，而不是根据别人的喜欢与否来改变自己。
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